怪感觉

爸，你还好吗？
父亲节快乐...

3年了...
3年我们没陪爸爸过了...
他寂寞吗...他会像我们吗？

昨天，
去kuchai lama吃晚餐，
与舅舅，外公...
一起聚在一起...

但...就是少了你...

还记得第一年没爸爸的父亲节，
正是我没爸爸的第一个月...
哭...我想念爸...
因为整年的这一天，爸爸才会让我们出钱请他吃...
现在...想请都没了机会...

看着大家与爸爸聚在一起是多么的开心...
大家的爸爸笑的多么慈祥...
为何我爸就不可以...

来世我还要做你的女儿...
就算你是穷爸爸...
我也没关系~
因为我只要有你在身边...

爸，
你知道吗...
你离开了...
我们都失去了依靠...
我们都没人疼了...
但...
你却教会了我什么都要靠自己...
独立起来...

从你躺在床上，
不能再开口对我们说话...
你还是面前自己逼出自己的声音...
问我们吃了没，要顾好妹妹...
我们没来看你，你都会问为什么没来...
而我就只会在你面前哭...
还记得...当天考不到车牌，你还对我说什么都要开自己去争取...
所以我开第二次考，就及格了...
很开心的去找你，在你床边说：爸，我考到了啊，我在你回家...
你却说：不要...你要看好妹妹...
你还对我说，生日快乐...
爸爸第一次握着我的手，这样对我说话...

爸，
我想要说，
谢谢你，我会尽我全力去照顾这个家...
也会努力地去完成你的愿望...

爸...我爱你哦..

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昨天，
他陪我讲电话，
谈谈下，
我说没人疼我。
他就说：谁说没人疼你？我不是吗？
我就问回他，为何疼我？
他说：因为我喜欢你，因为我爱你咯...
我停了下...
其实我怕辜负了他...
我怕他伤心...
我知道他爱我，
到最后我傻了...
他说：你最后还是要知道为什么3年前丢下你...
是，没错~
我就是不要服气！！！
为何丢下我却又和别的女人一起！！！！

√

有很多时候，
真的不懂得该怎么去走前面的路...
害怕着未来...
会不会是自己选着错了...
已久的疼爱，再度回到自己的身边...
我们该去拥有它吗？
我承认我渴望这份疼爱好久了...
但真的等到了，却变得害怕起来...
还怕它会不会突然又消失了...
会不会突然不再出现了...
我怕，我真的很怕...
因为我不再愿意被人抛弃...
被抛弃真的不好受...
甚至想放弃自己...

没错，我有家人...
有很好的妈咪.
很疼我的姐妹...
还有对我们很好的舅舅与舅母...
我该满足了吧...

但最疼我的爸爸却走先一步了,
我渴望被人疼...
渴望有人让我依赖...
渴望会有人在乎我...

但这一切都不再会实现吗？
男人给到我疼爱...
但他的疼爱好比会突然收起...

而他...
他的疼爱是我渴望3年了...
被他疼爱真的说不出那幸福...

就连我自己都不了解自己谁来了解我..

我好累...

有的时候，
不是要不要，想不想还是需不需要...
而是,越是不想要却是粘着你...

我，
不肯去伤害别人，
因为明白，被放弃怎样的感觉...
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人生

家庭篇...
曾经被人怎么说，怎么看，怎么批评...
我都会一一奉还...
曾被说的一文不值...
有人想过我们的感受吗？
批评了再批评!!!
我学到的都是从批评我的人身上学来...
就让他们知道，被批评的感受...
现在没报应，不代表以后没有...
人生嘛...有来有去啊...风水轮到我时我会好好利用...
我是在批评中长大的...
不会看小...

工作篇...
现在终于体会到，一人兼两职的辛苦了...
我兼三职阿...
可怜咯...
收货+排单+监视
但我相信我受得来的...
只要有的加薪...哈哈~

情人篇...
男人最近都...ok...
没怎么样呱...

我要学会独立...
不要靠别的人...
任何人都不想靠...
我的得是....happy life~

等待

2011年前半年都过了一半...
我做了设么？
学到些什么东东？

两个字：长大
真的长大了很多...
昨天，很久没联络的朋友，
说我长大了很多..会想很多...
但...我却很坚决地说：我不想长大...

3年来，
他经历了不少...
感情，家庭，事业...
他都一一的挨了过来...
他...
才是改变了...
真的变了很多...

他会问我，为什么我会记得他生日...
我只说...
因为...记得咯。我有心咯。..


还有...还有...
一个月多就是我的生日咯...
21岁啊...
做工朋友要和我出去...
好姐妹要约我吃饭..
家人要与我吹蛋糕...
哈哈~
我的时间都满满了...
很喜欢这样的感觉...
我没有要/期待什么礼物...
只希望往后的日子会很快乐，顺顺利利...

了解我的心...

不知道为什么,
很写写网志,
但却不知道要怎么写...
矛盾心情...我讨厌...

14号了...
又一个月了...
与我家男人3年3个月...
不知不觉地过了这么久...
可以吵得没完没了...
可以闹得你死我活...
也可以抱着一起笑得我们...
既然可以维持得那么久...
曾因为芝麻小事，闹得不欢...
曾因为别的女人的关系，关系闹得很僵...
也曾因为意见不和，你一脸我一脸...

这样的日子我们都曾走过...
男人与我的“曾经”真得很多...
他陪我开心时笑...
他陪我想爸爸是哭...
他陪我想不通是皱眉头...
他陪我没钱时烦恼...
他陪我闹脾气是让我...

这都是他陪我的一部分而以...

我做个女人虽然懂得为他省这省那...
还能做些设么呢？
我不是心机大的女人...
我不是要求高的女人...
我不是拥有了还想要更好的女人...
我也不是爱“晒命”的女人...

我只是个普通女人...
想要个爱我的男人..
想要个好好的家...
想要个可以让我依靠的男人...
我就是这样的女人...

男人永远都不会了解女人心...
男人啊男人...
何时你才会了解我...的用心???