喇叭

我不明白...
为什么...
为何...
何必...

真的有那个必要说到那么严重吗...
钱是人家的...
付钱也是人家的...
请你请我请他...
也是人家的意愿...
何必要给那么多意见...
况且也过了...

需要你一句不需要我一句不可以...
这样来说吗？

为什么，为什么人家的事要去这里吹那里讲？
有关到你的屁事？
者的那么喜欢做喇叭？
人家的是你喜欢讲喜欢说喜欢唱喜欢吹...
自己的呢?
自己不就是懒嗨?
有资格说人家？

赞赞赞，
那么喜欢赞，
在自己的地方赞把他...
一肚子火...
死喇叭嗨...

伤感

今天是二月了...
现在在工作...
偷懒...
或许说白点我做闷 了....
每天做的都会是同样,重复的东西...
我厌倦了...
人事物...我都累了...
我知道找一份好工作，
不是容易的东西...
只不过我想找的是有挑战有做到开心的工作...
这里做工老板娘老板都很好...
只是有时候会要受受无谓人得气...
这点就是我的的不爽...我的不开心...
东西没做到...还要那么大声？
这样可以吗？
在这里做一天工，还累过做了一大堆苦工...
为什么？为何？
会说是别人的错？
而自己有检讨过吗？
我很直，不会给脸任何人...
面对老板我并不是怕，而是礼貌，
我不喜欢面对他多说...
因为我认为说多无谓...
不如做多点?
何必说那么多...
他是我老板，难道我要和他大小声？

很累...
但我不希望让老板失望，
我知道也了解，他是好的，
无论什么东西，他还是会小声说...就算是我错了...
但他家人没一个像他...
不是就掉人家祖宗，就是大小声...
难道这是一个老板有的孩子吗？

我不会承认我有礼貌，
但至少，我懂得什么事礼貌...
就算英文有多烂我还是懂得什么是manners

我承认我是情绪化，
有什么不对我都会承认...
但没惹到我的人都不会遭殃...

我会努力...
尽我全力...
做好本分...
但...
那天我顶不了...
我放弃了...
请原谅我的耐心不足...
忍耐不了...

家庭，感情...
朋友们都说我掌握的很好了...
但我不满足...
我要的是妈妈能有好的生活...
我可以做任何东西让我家人过的更好的生活...
尤其是妈咪...
从小妈咪为我的牺牲，我都还不了...

本男人脾气是坏，
但我的更坏...
他让我的...
我都可以知道...
只是我还是在努力着改变...
希望吧...
希望我改变了，身边的还是那个他...

每天，躺在床上...
回想，在这一生，
我拥有了很多...从来从来都不缺...
缺的是爸爸...
太短暂了...
与爸爸的时间，太短了...
怪的...只是可怪自己不懂得珍惜...

爸，我很想你...
你好吗？
你都有回来吗？
我会努力...
努力向前冲...
找多了再多的钱...
带咪去有下雪的地方...
这是你的愿望...
我会，一定会完成...
我努力...
一直努力...
你要保佑我没病没痛的努力找钱...
让妈咪过的更好...
你也要保护妈咪，别让他有任何事...
爸，我们打钩钩...
一言为定...
 
本小姐爸爸不会华语...
因为他受英文教育...


Dad,
How are you?

Do you have to come back?

I will try ...

Efforts to move for ...

Looking for much more money ...

With the mother to go to the snow place ...

This is your wish ...

I will, it will be done ...

I try to ...

Been working hard ...

You want to bless my efforts to find money no disease no pain ...

Let Mommy had better ...

You have to protect the Mummy, do not let him have anything ...

Dad, we are playing the hook ...

A deal ...

I LOVE N MISS U...dad

很烦恼也...

到底是怎样...
不爽就说啦，
要投诉我就是说啦..
不要收收着在后面讲将多...
不要我做就说一声而已...
没那么难的...
我的人就是不喜欢要说不说那样...
我就是那么直接的...


你就以为我很想和你们做工吗?看到都闲啊...

宴会

今天三姨50大寿...
生日快乐...
孩子们都为他摆了几为台，
他该珍惜孩子给他的这一切...

要是为了脸，那就难为了孩子，
要是为了开心，那就珍惜孩子吧...

家里真的多了个无所谓的人...
连推个东西都难！！
脸帮个忙都要他的命那样！！
懒人都形容不了他！！
离谱！！

想在我家得到任何利益，
那就慢慢等！！
这样的机会我想只会在梦里得到吧！！
猪！！！

嘴巴会东嫌这个西嫌那个！
说人就一级棒，做就常上来！
和只猪相处，好过和你！！！
猪至少会把我弄笑！！

变态心理

新年就这样过了...
虽然说，新年休息超过10天，
但没一天可以睡到10点...
我宁愿做工，还可以睡到9点...

初一到初五，
输到滚地...
幸好，初六让我回本...
反赢10令吉^^
没输就好...==

一天吃到晚...
早上起来吃...
下午又吃...
晚上又又吃...
宵夜又又又吃...
不肥？？？
很难把！！

今天已是正月17了...
现在就在想明年花红有多点点吗...
明年不要去免费旅行了...
所谓的免费也不是不好...
只是每年都是我去...
很不好咧...hahah~paiseh~
明年要去....先不说...haha~
今年2姨都在吹婚将...
怕我嫁不出吗？
我不会那么快嫁的啦...
想得美...
我的人生，
依然还不需要自己成立家庭...

我现在的人生啊，还蛮灿烂...

现在又是时候做工做工做工...
又要对着不喜欢对的人...
自以为了不起的废人...
有把口说而已...
说就天下无敌...做？
就没心没力...

office来了个他们的亲戚...
我想啊，没多久的啦...
不是看不好人家...
而是换成我...
我马上会走...

现在的我也一样...
东西我要学的都学会了...
去别的地方做...也没问题...
要的只是要让他们知道，
不要总是觉得被人帮你们是理所当然...
难道活了那么多年，还不晓得...
在别人帮你们做事的时候，都是抱着，
抱怨，施舍，还有可怜！！！

可笑的你们，还觉得理所当然...??

真的让人觉得你们很...可笑...

不要对我大小声，
并不是威胁...
而是我丢信...
可悲的是你们...
别说我没胆...
因为我是疯的...

2011年最后一个月第一章

或许是我不敢去面对...
也许是我不知道怎么去面对...
准许我选择逃避好吗？

平时在家里...
接触到有关你的东西都会好想你...
想你就在我面前...
想你是我身边的人...
想抱着你不再放开...

但...
好几次...
在街道上...
遇见了你,却不敢抬起头...
你就在面前,我可以二话不说，扑上去紧抱着你...
但我没有...我连抬起头...
看着你，对你微笑的勇气都没有...
为什么...
为什么我会那么懦弱...
为什么在你面前我会变得哪么容易打到...

你就在面前，等着我抬头向你说hi...
但我却办不到...
低着头...眼看着别的方向...
只有鼻子,闻着想念已久的味道...

这几天，你弟弟结婚女方有邀请我...
但我缺席了...
我怕...我克服不了自己...
我害怕，害怕去面对你...
我害怕你会在我身边...
害怕你会与我谈天...

因为我怕害怕到连话都不会说了...
如果，有天我克服了...
到时我会不管什么就紧紧抱着你,
告诉你...我想念你了...

说不出的话...

最近身体都不好...
伤风...
头疼...
通通来...
真的很辛苦..

突然好想你❤

突然好想你❤


你，都还好吗？
还记得我吗...
你的离开或许有你的理由...
但...
你曾知道我多么的想你吗❤
你曾知道我有多么的依赖你吗❤

你的离开，
我用了多少时间才收拾回心情...
你又曾知道吗...

在半年前，
我们遇上了❤
但...我身边却多了个他...
我俩的表情都是对看...
这...是你心疼的表情吗...
我有多了解你...
我承认在100%里我只了解你80%
剩余的20%是“为什么你当年要离开我”

你身上的味道...
你的表情...
你的关心..
你的爱护...

我全都好想念...

想问你❀
你爱我的心，还在吗...

我爱你的❤没变过...
变得只是在我身边的不是你...

还记得第一次在你面前哭时，
你吹了几颗气球，绑了绳子，把我带到草场...
要我把气球往天空放,看着气球慢慢的飞慢慢的消失...
你说气球都不开心的，都带走了...
你教会了我，不要因为任何事/人，让自己往前走的脚步慢了下来...

所以这阵子，我都一个人吹气球...
吹了再吹，希望它能把我的不开心都带走...
看着天空，气球慢慢的不见了...
我却想起你了...



http://miyukivslife.blogspot.com

想是苦的...

星期五了...
期待星期六...
其实都没做社么么...
呆在家...
妈妈店里...
看看戏...

就将过的咯...
干嘛我期待啊？
因为什么？

其实连我自己都不明白...


其实好想对他说，
只要你的一封信息，可以让我想通很多...
但，你就是连一封都不给我...


如果有一天，你要离开我,
我不会留你，我知道你有理由...
如果有一天，你说还爱我,
我会告诉你我一直都在等你...
如果有一天，我们擦肩而过...
我会停下脚步，看着远去的你，
告诉自己那个人我曾经很爱过...

或许人一生可以爱很多次，
然而总有一个可以让我们笑得最灿烂...
哭得最透彻...
想的最深切...

过去了再也回不来...

最近啊，
都在考虑要买什么给我家妈咪...
生日要到咯...要送什么好咧..烦恼呀...

有的时候真得很糟糕...
不知该怎么解放自己...

和姐妹（kelices）聊起，
以前的我们啊，
最傻了，凡是有我们啊，
笑声不会没有的...
haha~
回想真的很搞笑...

很快的，
她也嫁人了，
过着幸福日子...
替他开心...

另一名姐妹也结婚有3年了吧，
上星期才诞下女宝宝...
恭喜她哦...
他的男宝宝我都好没见过啊...
哈哈~

朋友嫁的也嫁了，
做工的也做工了...
各有各忙...
很少聚一起了...
我们都很久没聚一起开怀大笑了...
想念啊啊啊啊~


一星期了，
没找他一星期了...
我成功了...
haha ~

现在要搞好事业...
再来家人...
最后就是男人...

在线上看到男方想女方在大街上求婚...
wakao...
羡慕到咯...
幸福到爆料囖...
女人哭着答应，
男人笑着回抱...

我几时才有酱的事发生啊..
等待着...
laoding...
哇卡卡卡~

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=2119515300355&set=a.1545683114909.75310.1019950639&type=1&theater

❤碎了...

2星期了...
我们没联络了...
但我们却碰面了...

或许我们都该回到原点了...
我们都超越了界限...
超越了自己...
或许你有你的想法...
没告诉我...
但为何你不尝试问问我我怎么了...

躺在床上...
不惊觉把整头都弄湿了..
那是眼泪吗?
那是失望的泪吧...

不小心的触动都会痛...
每次想起我们...
想起对你撒娇的我...
想起流泪的你...
想起一起笑得我们...
想起一起挂念对方的我们...
还是会留下怀念的泪...

我该检讨了吧...
我该选着忘了吗？
我该选着放手吗?
我该选着不想了吧...

Tuesday,June 28,2011

昨天表姐在fb聊了下...
他说很开心我们还有话聊.
他说我变了好多.
他说以前的误会都让他过了吧...

我说我没变啊.
我说以前的别再说,我们要说我们以后是富婆...
wakakaka~很现实的我...(*^◎^*)


表姐，
还记得我们曾在房间聊天吗...
还记得我们小时在外婆的摇摇上玩的游戏吗？
还记得我们一起去tiara beach的傻样吗？
还记得我们小时一起学脚踏车吗？
还记得我们一起提灯笼，你拉我我拉你的，走在那暗暗的路上一起去外婆家吗？
还有很多我们的搞笑+无聊+白痴的回忆...


其实我们都有很多曾经...
只是长大了，
各有各的想法了...
各有各的忙了...
各有各的问题要面对了...
各有各的误会，让我们误解了对方...

但，
我们都别把我们的童年，
我们的曾经给忽略了...
这，
都是只有欢笑的...
没有苦恼的...

我们还能何时可以聚在一起，
聊聊你的，聊聊我的...
听听你的秘密，说说我的秘密...
很多问题我们可以一起解决的，
只要我们说出口...

虽然我们真的一段时间没联络...
没聊天，甚至没见面...
但...
我们怎么说都是两表姐妹呀...


╭︿︿︿╮
{/ o o /}
( (oo) )
︶ ︶︶

离开是真确的答案吗。。。

你的出现让我慌张了...
让我不知怎么是好,
因为你，我变了...
因为你，我想法不同了...
因为你，我做了好多不可思议的事....
因为你，我三心两意...
因为你，很多事情都让我看透了...

曾经被你保护着...
曾经被你爱着...
曾经为了我做了好傻的事...
曾经为了我你放弃了一切...

但，
我们都该回到现在了...

现在的你不再爱护着我...
我哭不哭，开不开心...
一切都让你不在乎了...
我曾说你变了...
你却说是工作时间的问题...

现在的我，
还是依然依赖着你，
每晚好想你陪着我...
但...
你不是说电话没电,就是没线...
是在逃避我吗...
我不想去知道真正的答案...
因为我是在...逃避...

你离开我3年...
3年不长..
但也不短...

这3念你曾想过我是怎么过的吗？
你总会说，我有他...
是啊，没错...我有他...
我完全不该想着你，
不该怀有希望你会再次回到我身边...
不该去希望你什么东西...
更不该告诉你，我曾爱你...

更不该相信你所说的
“我不会离开你”
“你是我的最爱”

我都该把这当成谎言!!!
你可以轻易的说出谎言，
你曾想过被骗的有多么的伤吗？

怪感觉

爸，你还好吗？
父亲节快乐...

3年了...
3年我们没陪爸爸过了...
他寂寞吗...他会像我们吗？

昨天，
去kuchai lama吃晚餐，
与舅舅，外公...
一起聚在一起...

但...就是少了你...

还记得第一年没爸爸的父亲节，
正是我没爸爸的第一个月...
哭...我想念爸...
因为整年的这一天，爸爸才会让我们出钱请他吃...
现在...想请都没了机会...

看着大家与爸爸聚在一起是多么的开心...
大家的爸爸笑的多么慈祥...
为何我爸就不可以...

来世我还要做你的女儿...
就算你是穷爸爸...
我也没关系~
因为我只要有你在身边...

爸，
你知道吗...
你离开了...
我们都失去了依靠...
我们都没人疼了...
但...
你却教会了我什么都要靠自己...
独立起来...

从你躺在床上，
不能再开口对我们说话...
你还是面前自己逼出自己的声音...
问我们吃了没，要顾好妹妹...
我们没来看你，你都会问为什么没来...
而我就只会在你面前哭...
还记得...当天考不到车牌，你还对我说什么都要开自己去争取...
所以我开第二次考，就及格了...
很开心的去找你，在你床边说：爸，我考到了啊，我在你回家...
你却说：不要...你要看好妹妹...
你还对我说，生日快乐...
爸爸第一次握着我的手，这样对我说话...

爸，
我想要说，
谢谢你，我会尽我全力去照顾这个家...
也会努力地去完成你的愿望...

爸...我爱你哦..

%>_<%

昨天，
他陪我讲电话，
谈谈下，
我说没人疼我。
他就说：谁说没人疼你？我不是吗？
我就问回他，为何疼我？
他说：因为我喜欢你，因为我爱你咯...
我停了下...
其实我怕辜负了他...
我怕他伤心...
我知道他爱我，
到最后我傻了...
他说：你最后还是要知道为什么3年前丢下你...
是，没错~
我就是不要服气！！！
为何丢下我却又和别的女人一起！！！！

√

有很多时候，
真的不懂得该怎么去走前面的路...
害怕着未来...
会不会是自己选着错了...
已久的疼爱，再度回到自己的身边...
我们该去拥有它吗？
我承认我渴望这份疼爱好久了...
但真的等到了，却变得害怕起来...
还怕它会不会突然又消失了...
会不会突然不再出现了...
我怕，我真的很怕...
因为我不再愿意被人抛弃...
被抛弃真的不好受...
甚至想放弃自己...

没错，我有家人...
有很好的妈咪.
很疼我的姐妹...
还有对我们很好的舅舅与舅母...
我该满足了吧...

但最疼我的爸爸却走先一步了,
我渴望被人疼...
渴望有人让我依赖...
渴望会有人在乎我...

但这一切都不再会实现吗？
男人给到我疼爱...
但他的疼爱好比会突然收起...

而他...
他的疼爱是我渴望3年了...
被他疼爱真的说不出那幸福...

就连我自己都不了解自己谁来了解我..

我好累...

有的时候，
不是要不要，想不想还是需不需要...
而是,越是不想要却是粘着你...

我，
不肯去伤害别人，
因为明白，被放弃怎样的感觉...
%>_

人生

家庭篇...
曾经被人怎么说，怎么看，怎么批评...
我都会一一奉还...
曾被说的一文不值...
有人想过我们的感受吗？
批评了再批评!!!
我学到的都是从批评我的人身上学来...
就让他们知道，被批评的感受...
现在没报应，不代表以后没有...
人生嘛...有来有去啊...风水轮到我时我会好好利用...
我是在批评中长大的...
不会看小...

工作篇...
现在终于体会到，一人兼两职的辛苦了...
我兼三职阿...
可怜咯...
收货+排单+监视
但我相信我受得来的...
只要有的加薪...哈哈~

情人篇...
男人最近都...ok...
没怎么样呱...

我要学会独立...
不要靠别的人...
任何人都不想靠...
我的得是....happy life~

等待

2011年前半年都过了一半...
我做了设么？
学到些什么东东？

两个字：长大
真的长大了很多...
昨天，很久没联络的朋友，
说我长大了很多..会想很多...
但...我却很坚决地说：我不想长大...

3年来，
他经历了不少...
感情，家庭，事业...
他都一一的挨了过来...
他...
才是改变了...
真的变了很多...

他会问我，为什么我会记得他生日...
我只说...
因为...记得咯。我有心咯。..


还有...还有...
一个月多就是我的生日咯...
21岁啊...
做工朋友要和我出去...
好姐妹要约我吃饭..
家人要与我吹蛋糕...
哈哈~
我的时间都满满了...
很喜欢这样的感觉...
我没有要/期待什么礼物...
只希望往后的日子会很快乐，顺顺利利...

了解我的心...

不知道为什么,
很写写网志,
但却不知道要怎么写...
矛盾心情...我讨厌...

14号了...
又一个月了...
与我家男人3年3个月...
不知不觉地过了这么久...
可以吵得没完没了...
可以闹得你死我活...
也可以抱着一起笑得我们...
既然可以维持得那么久...
曾因为芝麻小事，闹得不欢...
曾因为别的女人的关系，关系闹得很僵...
也曾因为意见不和，你一脸我一脸...

这样的日子我们都曾走过...
男人与我的“曾经”真得很多...
他陪我开心时笑...
他陪我想爸爸是哭...
他陪我想不通是皱眉头...
他陪我没钱时烦恼...
他陪我闹脾气是让我...

这都是他陪我的一部分而以...

我做个女人虽然懂得为他省这省那...
还能做些设么呢？
我不是心机大的女人...
我不是要求高的女人...
我不是拥有了还想要更好的女人...
我也不是爱“晒命”的女人...

我只是个普通女人...
想要个爱我的男人..
想要个好好的家...
想要个可以让我依靠的男人...
我就是这样的女人...

男人永远都不会了解女人心...
男人啊男人...
何时你才会了解我...的用心???